Notre premier Ministre a annoncé en 2013 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2014...
Un rapide coup d'oeil dans le dictionnaire au mot horizon où nous pouvons lire :
ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance
Merci pour cette bonne nouvelle !
Un rapide coup d'oeil dans le dictionnaire au mot horizon où nous pouvons lire :
ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance
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3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA , la troisième FATIMA.
Les 3 américains répondent en chœur : « Ah !! Vous êtes françaises !!!! »
3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA , la troisième FATIMA.
Les 3 américains répondent en chœur : « Ah !! Vous êtes françaises !!!! »
Le président de Ryanair entre dans un pub et commande une Guiness.
“Ça fera un euro”, dit le serveur.
“C'est trois fois rien!”, pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur le bar.
“Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus", fait remarquer le garçon.
Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau :
"Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé."
L'homme d'affaires irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui lance :
"Tout ceci est une attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub".
Le serveur lui sourit et répond :
"Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique. A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est deux euros de plus. Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir."
“Ça fera un euro”, dit le serveur.
“C'est trois fois rien!”, pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur le bar.
“Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus", fait remarquer le garçon.
Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau :
"Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé."
L'homme d'affaires irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui lance :
"Tout ceci est une attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub".
Le serveur lui sourit et répond :
"Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique. A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est deux euros de plus. Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir."
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches ...
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches ...
Quand j'avais 10 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 15 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
A 20 ans je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
A 30 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 35 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à plus de 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...
A 15 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
A 20 ans je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
A 30 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 35 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à plus de 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...
Après le mondial de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries ou assimilés décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Kanterbraü s'assoit et dit : « Garçon, je voudrais la meilleure bière jamais brassée, une kanterbraü ! ».
Le barman prend une bouteille de kanterbraü dans le frigo et le sert.
Le Président de Corona s'assoit et dit : « Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona ! ».
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et la lui donne.
Le président de Budweiser dit : « J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers' ».
Le barman lui en donne une...
Le Père abbé d'Orval s'assoit à son tour et dit : « Un lait fraise ! »
Les autres le regardent ahuris et demandent : « Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas un Orval ? »
Et notre cher abbé de répondre : « Les gars, si vous ne prenez pas de bière, alors moi non plus ... »
Le président de Kanterbraü s'assoit et dit : « Garçon, je voudrais la meilleure bière jamais brassée, une kanterbraü ! ».
Le barman prend une bouteille de kanterbraü dans le frigo et le sert.
Le Président de Corona s'assoit et dit : « Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona ! ».
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et la lui donne.
Le président de Budweiser dit : « J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers' ».
Le barman lui en donne une...
Le Père abbé d'Orval s'assoit à son tour et dit : « Un lait fraise ! »
Les autres le regardent ahuris et demandent : « Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas un Orval ? »
Et notre cher abbé de répondre : « Les gars, si vous ne prenez pas de bière, alors moi non plus ... »
Quel est le niveau intellectuel de nos footballeurs, des sportifs qui devraient avoir les neurones bien oxygénés ? Notre ami Michel a compilé pour nous les savoureuses réponses des footeux :
- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4
- J'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone
- Q : Selon vous, qui va gagner l'euro ? - R : Je vois bien le Brésil
- Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère
- Je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie
- Ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata
- Q : Vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (=> pelouse synthétique) - R : Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf
- On devait maîtriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals
- 90% du jeu est à moitié mental
- On peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"
- Formez des duos de trois joueurs puis alignez-vous en cercle
- Je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le les fais pas
- Et ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat
- Nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte
- L'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment
- Ce soir c'est nous qu'on gagne
- Les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas
- Tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le Japon
- Comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?
- J'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette
Et pour terminer, la préférée de Michel :
- Q : Avez-vous visité l'Acropole ? - R : Je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé
- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4
- J'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone
- Q : Selon vous, qui va gagner l'euro ? - R : Je vois bien le Brésil
- Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère
- Je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie
- Ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata
- Q : Vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (=> pelouse synthétique) - R : Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf
- On devait maîtriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals
- 90% du jeu est à moitié mental
- On peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"
- Formez des duos de trois joueurs puis alignez-vous en cercle
- Je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le les fais pas
- Et ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat
- Nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte
- L'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment
- Ce soir c'est nous qu'on gagne
- Les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas
- Tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le Japon
- Comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?
- J'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette
Et pour terminer, la préférée de Michel :
- Q : Avez-vous visité l'Acropole ? - R : Je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé
Elle est célibataire...
Elle habite en face de chez moi. Je vois sa chambre depuis ma salle à manger...
Je la vois tous les jours rentrer du boulot.
Je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi, je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit:
"Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"
Je lui réponds que je suis libre.
Elle me dit :
"Merci, pouvez-vous garder mon chien ?"
Elle habite en face de chez moi. Je vois sa chambre depuis ma salle à manger...
Je la vois tous les jours rentrer du boulot.
Je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi, je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit:
"Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"
Je lui réponds que je suis libre.
Elle me dit :
"Merci, pouvez-vous garder mon chien ?"
En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit :
« Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon ami était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau ».
La femme fiancée rit nerveusement et dit :
« Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage !! »
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de 15 cm. J'ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télé commande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : Hé ! Batman, on mange quoi pour souper ? »
« Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon ami était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau ».
La femme fiancée rit nerveusement et dit :
« Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage !! »
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de 15 cm. J'ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télé commande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : Hé ! Batman, on mange quoi pour souper ? »
Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
- Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman un livret de caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht.
Le père demande :
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa...
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
- Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman un livret de caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht.
Le père demande :
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa...
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !
