La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie.
De Wever sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de Flandre avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh ! Maintenant, tout ira mieux !!!", le peuple est en liesse.
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Ah bon ! Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie.
De Wever sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de Flandre avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh ! Maintenant, tout ira mieux !!!", le peuple est en liesse.
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Ah bon ! Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé
C'est un aveugle qui entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté ... Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond :
- Nooon ... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois ...
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté ... Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond :
- Nooon ... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois ...
Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser. Montez-moi une carte postale et un timbre.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser. Montez-moi une carte postale et un timbre.
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous ce qu'il s'est passé alors ?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
- C'est là où je voulais en venir
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous ce qu'il s'est passé alors ?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
- C'est là où je voulais en venir
Un homme se promène dans le Parc de HOFSTADE (Vlaams Brabant).
Soudain, il voit un grand chien enragé attaquant une petite fille de 7 ans. Les témoins apeurés ne s'approchent pas.
Alors, il saute sur le chien et malgré les morsures, il finit par le tuer de ses propres mains.
Un policier, qui a vu la scène, arrive en courant et lui dit :
"Vous êtes un héros ! Demain, on lira dans le STANDAARD : Un flamand courageux sauve la vie d'une petite fille."
L'homme répond : "Mais, je ne suis pas flamand !"
Le policier : "Et bien, ce n'est pas grave, on lira : Un Bruxellois autochtone intervient pour aider une petite fille en difficulté."
"Mais, je ne suis pas Bruxellois, Monsieur, je suis Wallon ! Je viens de Charleroi."
Le lendemain, à la une du STANDAARD :
"Un voyou de Charleroi massacre un Bouvier des Flandres de race pure d'une manière barbare sous les yeux d'une fillette flamande de 7 ans traumatisée à vie."
Soudain, il voit un grand chien enragé attaquant une petite fille de 7 ans. Les témoins apeurés ne s'approchent pas.
Alors, il saute sur le chien et malgré les morsures, il finit par le tuer de ses propres mains.
Un policier, qui a vu la scène, arrive en courant et lui dit :
"Vous êtes un héros ! Demain, on lira dans le STANDAARD : Un flamand courageux sauve la vie d'une petite fille."
L'homme répond : "Mais, je ne suis pas flamand !"
Le policier : "Et bien, ce n'est pas grave, on lira : Un Bruxellois autochtone intervient pour aider une petite fille en difficulté."
"Mais, je ne suis pas Bruxellois, Monsieur, je suis Wallon ! Je viens de Charleroi."
Le lendemain, à la une du STANDAARD :
"Un voyou de Charleroi massacre un Bouvier des Flandres de race pure d'une manière barbare sous les yeux d'une fillette flamande de 7 ans traumatisée à vie."
Sa Majesté le Roi Albert vient de nommer Michel Daerden comme Décapsuleur Royal.
Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. Il s'agit en fait d'une quadri-thérapie, à prendre tous les jours au moment des repas : un Dicomel, un Faicomel, un Penscommel et un Pifermla.
Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à la poitrine généreuse voyagent en train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité. Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée. Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air complètement hagard, a la joue toute rouge.
Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :
- Le Flamand (pensée traduite) : Le Wallon a voulu la blonde peloter, elle a cru que moi c'était, et je me suis la gifle ramassé.
- La nonne : Mon Dieu, le Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien fait !
- La blonde : Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.
- Le Wallon : Oufti, trop génial ! Au prochain tunnel, je recolle une baffe au Flamin'.
Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :
- Le Flamand (pensée traduite) : Le Wallon a voulu la blonde peloter, elle a cru que moi c'était, et je me suis la gifle ramassé.
- La nonne : Mon Dieu, le Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien fait !
- La blonde : Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.
- Le Wallon : Oufti, trop génial ! Au prochain tunnel, je recolle une baffe au Flamin'.
Un Français, un Japonais et un petit Belge découvrent un génie, il leur dit :
"Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."
Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, et le Français meurt aussitôt.
Le Japonais jette un clou dans la baie de Pointe à Pitre, le génie le retrouve, et il meurt aussi.
Le petit belge (les habitants les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large des Glénan.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande : "Qu'as-tu jeté ?"
Le petit Belge lui répond d'un ton moqueur : "Un Dafalgan effervescent..."
"Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."
Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, et le Français meurt aussitôt.
Le Japonais jette un clou dans la baie de Pointe à Pitre, le génie le retrouve, et il meurt aussi.
Le petit belge (les habitants les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large des Glénan.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande : "Qu'as-tu jeté ?"
Le petit Belge lui répond d'un ton moqueur : "Un Dafalgan effervescent..."
Het jaar 2050.
België bestaat al lang niet meer, Vlaanderen en Wallonië zijn twee onafhankelijke republieken.
In een klein bouwvallig huisje in de cité van Luik zitten Jean en Louisa bij kaarslicht te praten. Jean is een gepensioneerde postbode, militant van de FGTB en op pré-pensioen sinds zijn 41ste. Louisa was kuisvrouw in de gebouwen van de Parti Socialiste maar is al 19 jaar op ziekteverlof.
Het is oudjaar en Jean en Louisa zitten bij aan tafel. De elektriciteit doet het al jaren niet meer; de gas is afgesloten en van stromend water is al geruime tijd geen sprake meer.
Plotseling springen alle lichten in het huis aan. Er is elektriciteit ! Louisa loopt naar het gasvuur en ja, er is ook gas.
Ze draait de kraan van de lavabo open en er is stromend water.
Jean vertrouwt het niet en roept in paniek naar zijn vrouw : “Louisa, va chercher mon fusil ! Les Flamands sont de retour !”
België bestaat al lang niet meer, Vlaanderen en Wallonië zijn twee onafhankelijke republieken.
In een klein bouwvallig huisje in de cité van Luik zitten Jean en Louisa bij kaarslicht te praten. Jean is een gepensioneerde postbode, militant van de FGTB en op pré-pensioen sinds zijn 41ste. Louisa was kuisvrouw in de gebouwen van de Parti Socialiste maar is al 19 jaar op ziekteverlof.
Het is oudjaar en Jean en Louisa zitten bij aan tafel. De elektriciteit doet het al jaren niet meer; de gas is afgesloten en van stromend water is al geruime tijd geen sprake meer.
Plotseling springen alle lichten in het huis aan. Er is elektriciteit ! Louisa loopt naar het gasvuur en ja, er is ook gas.
Ze draait de kraan van de lavabo open en er is stromend water.
Jean vertrouwt het niet en roept in paniek naar zijn vrouw : “Louisa, va chercher mon fusil ! Les Flamands sont de retour !”
