Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.
 
*Top 30 secondes.
 
JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrêmités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un parfois peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
 
Je suis...... Je suis...... Je suis...... Je suis...... Je suis...... Je suis... Je suis...... Je suis...... Je suis......

LA BROSSE A DENT !

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Elle se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir effectuer leurs opérations. C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- Je dois encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :
- Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer. Merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : 
- "Je T'ENCULE, salope" !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ...

Voici les dernières nouvelles importantes de Lybie ...

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Si j'en apprends plus, je ne manquerai pas de vous le faire savoir.

Dieu alla voir les Arabes et leur dit : « J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie. »
- « Pouvez-vous nous donner un exemple ? »
- « Tu ne tueras point. »
- « Ne pas tuer ? Pas intéressés. »

Alors il est allé voir les Noirs et leur a dit : « J'ai des commandements pour vous. »
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
- « Honore ton père ta mère. »
- « Père ? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés. »

Il alla donc voir les Mexicains et leur dit : « J'ai des commandements. »
Les Mexicains demandèrent un exemple et Dieu dit :
- « Tu ne voleras point. »
- « Ne pas voler ? Pas intéressés. »

Il alla voir les Français avec la même offre.
- « Un exemple ? Tu ne commettras pas d'adultère.»
- « Pas d’adultère ? Pas intéressés. »

Il alla voir les Juifs et leur dit : « J'ai des commandements. »
- « Commandements ? Combien ça coûte ? »
- « C'est gratuit. »
- « OK, on en prend dix ! »

Elle a 8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
Elle a 18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
Elle a 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
Elle a 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
Elle a 48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
Elle a 58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire.
Elle a 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
Elle a 78 ans : Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ?

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

Hier soir, alors que je promenais mon chien au parc près des grands étangs, j'ai soudainement entendu un grand plouf et différents bruits de mouvement d'eau. C'est alors que j'ai vu un gars en djellaba, vraisemblablement d'origine maghrébine, tombé à l'eau et qui semblait se noyer. Ne sachant pas nager et  sachant que mon chien allait s'enfuir, j'ai préféré prévenir la police. J'espère seulement qu'ils sont arrivés à temps, sinon j'aurai dépensé un timbre et une enveloppe pour rien...

- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli ?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors ?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congés .. et 4 nouveaux noms de salopes.

Mohamed : Bijour mèdèèème, ji vodri travailli, s'il ti pli
L'employée : Mais certainement Monsieur, nous avons justement une multinationale qui recherche un homme de qualité afin de remplir la fonction de sous-directeur. Vous aurez un salaire net de 7.000 euros par mois, une voiture de société, vous aurez accès à une villa en Espagne 3 mois par an avec toute votre famille et en prime vous serez membre du Rotary Club et vous aurez un abonnement gratuit au club de golf. Oh, j'oubliais : pour vos déplacements longue distance, vous aurez accès à l'hélicoptère de la société. Si vous n'êtes pas pilote, la société vous paie les cours.
Mohamed : Aaah ça c'i po gentil mèdèèème, ti ti fou di ma gueule
L'employée : C'est vous qui avez commencé