Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.
Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté.
Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.
Quand on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant soi.
Un suspect vaut-il mieux qu'un lèche-cul.
Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin.
Si t'es sincère, désserre-les.
Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.
Je préfère de belles souris que Déborah.
Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha.
Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu'elle cherche un homme.
Des pets de nonne sentent moins que des vendanges.
Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà.
Les tôles ondulées mais les vaches aussi.
Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne.
Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de lotto qu'il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : « Chérie viens vite, nous avons gagné la cagnotte du lotto »

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »

Les prisons dans notre pays c'est un peu comme le Tour de France...

Chaque jour il y a des échappées mais jamais un seul Belge !

Les passagers d'un vol charter sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.  Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les cameras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.  Il va de plus en plus vite, mais ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers un lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite et les voyageurs comprennent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Une Française dit à son homme le matin : 'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'.

Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.

Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : 'Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler ?'

Homme de Neanderthal

Homme de geen ander taal

Homme du néant d'Herstal

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance  
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi),
Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter  
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,

C'est sûr, tu souffres d'hellépathie !

Et oui !  

Hellépathie ta jeunesse !

Dans une petite ville, un soldat SS poursuit un jeune polonais. Ce dernier se précipite dans une impasse et, coincé, va être abattu par le nazi.
À ce moment un éclair perce la voûte céleste et une voix grave se fait entendre :
- Ne tue pas cet homme car il doit devenir Pape !

Abasourdi le SS suspend son geste et s'écrie :
- C'est ça ! Et moi alors ?

- Toi aussi, mais plus tard...

- 'Votre Nom ?'
- 'Abdul Dalah Sarafi.'
- 'Sexe ?'
- 'Quatte fois par simaine.'
- 'Non, non... Homme ou femme ?'
- 'Homme, femme.... Parfois chèvre ou chameau...'

Un type se présente à une agence Fortis et demande à acheter 10.000 actions du groupe.
Le guichetier est un peu estomaqué mais il commence à remplir le formulaire ad hoc.
A un moment, il demande au type comment il veut payer.
Le client répond : "Avec Proton"