Sur le ring de Bruxelles, un gars roule en direction de Waterloo. Lorsqu'il arrive à un bouchon, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur baisse la vitre et demande : "Qu'est-ce qui se passe ?"
L'autre gars dit :
"Des terroristes ont pris en otage Laurette Onkelinckx, André FLAHAUT, Anne-Marie LIZIN, Michel DAERDEN, Jean-Claude VAN CAU et Elio DI RUPO. Ils demandent 2 millions d'Euros. Sinon ils les arrosent d'essence et jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons."
Le chauffeur demande : "Et les gens donnent combien ?"
Le gars répond : "Ca dépend....... 5 à 10 litres ........... "
Le chauffeur baisse la vitre et demande : "Qu'est-ce qui se passe ?"
L'autre gars dit :
"Des terroristes ont pris en otage Laurette Onkelinckx, André FLAHAUT, Anne-Marie LIZIN, Michel DAERDEN, Jean-Claude VAN CAU et Elio DI RUPO. Ils demandent 2 millions d'Euros. Sinon ils les arrosent d'essence et jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons."
Le chauffeur demande : "Et les gens donnent combien ?"
Le gars répond : "Ca dépend....... 5 à 10 litres ........... "
Le muguet remplacera désormais la rose car c’est la seule tige capable de supporter autant de cloches !
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes !
Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un "Chat" sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, un satané virus apparaissait.
Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un "Chat" sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, un satané virus apparaissait.
Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche). Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Ca c'est vraiment toi" ni entendu parler du smurf.
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main). Ils n'ont jamais joué à namespace la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man. Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur. Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc. Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth. Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickael Jackson a toujours été blanc. Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre. Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ? Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année ... Ce sont eux les "Jeunes" maintenant !
Voici quelques symptômes de ton vieillissement : tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus". Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi. Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient. T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même. Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses. Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do. Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque. Tu as besoin d'une ou deux journées entières pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le). Après avoir lu ce texte, tu décides de le montrer à d'autres amis vieux en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe ...
La vieillesse c'est quand :
- Faire l'amour dans une voiture est absurde.
- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
- 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.
- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
- Tes amis se marient et divorcent.
- Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours
- T'endormir dans le canapé donne un putain de mal de dos.
- Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
- Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des antis-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
- Et le plus important ... Tu lis ce texte et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas toi et pour te venger, tu envoies le lien à tes amis pour que eux aussi, ils se rappellent qu'ils sont vieux.
Allez, au revoir ami vieux !
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main). Ils n'ont jamais joué à namespace la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man. Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur. Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc. Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth. Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickael Jackson a toujours été blanc. Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre. Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ? Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année ... Ce sont eux les "Jeunes" maintenant !
Voici quelques symptômes de ton vieillissement : tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus". Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi. Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient. T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même. Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses. Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do. Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque. Tu as besoin d'une ou deux journées entières pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le). Après avoir lu ce texte, tu décides de le montrer à d'autres amis vieux en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe ...
La vieillesse c'est quand :
- Faire l'amour dans une voiture est absurde.
- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
- 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.
- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
- Tes amis se marient et divorcent.
- Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours
- T'endormir dans le canapé donne un putain de mal de dos.
- Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
- Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des antis-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
- Et le plus important ... Tu lis ce texte et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas toi et pour te venger, tu envoies le lien à tes amis pour que eux aussi, ils se rappellent qu'ils sont vieux.
Allez, au revoir ami vieux !
Den tram circuleidege in volle vitesse in de rue Ducale en logeidege den Palais du Roi in de direkse van de Parc de Bruxelles.
Gekomme on de Place des Palais freineidege de conducteur vi zânen tournant te pakke no de Place Royale. Mo seulement de tram derailleidege en in ploch van de virâch no links te beginne es hem en ligne droite vouch gereye.
Rèsultat final: den tram esop den trottoir van de Place des Palais gekloumme en mè zânen avant teige de grile van den Parc de Bruxelles qebloucht.
Par chance es er neemand geblesseid geweist. En echt miroekel!
Mo domei hem ek mânene trâin on de Midi gerateid.
Gekomme on de Place des Palais freineidege de conducteur vi zânen tournant te pakke no de Place Royale. Mo seulement de tram derailleidege en in ploch van de virâch no links te beginne es hem en ligne droite vouch gereye.
Rèsultat final: den tram esop den trottoir van de Place des Palais gekloumme en mè zânen avant teige de grile van den Parc de Bruxelles qebloucht.
Par chance es er neemand geblesseid geweist. En echt miroekel!
Mo domei hem ek mânene trâin on de Midi gerateid.
Au 7eme jour alors que Dieu avait créé le monde, il décida de créer les peuples....
Assisté du bon Saint Pierre il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.
Il dit:
"Ceux là seront Suisses : économes et financiers avisés.
Ceux là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
Ceux là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
Ceux là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
Ceux là seront Italiens : inventifs et raffinés.
etc ..."
Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités :
"Intelligence, honnêteté et socialisme"
Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Wallons.
"Hé là" objecta St Pierre "Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités aux Wallons et seulement deux aux autres peuples ..."
"Non" répond Dieu, "je t'explique : les Wallons veulent toujours plus que les autres donc je leur donne trois qualités ... mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois !"
Et c'est la raison pour laquelle en Wallonie :
si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste,
si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête et
si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent ...
Assisté du bon Saint Pierre il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.
Il dit:
"Ceux là seront Suisses : économes et financiers avisés.
Ceux là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
Ceux là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
Ceux là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
Ceux là seront Italiens : inventifs et raffinés.
etc ..."
Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités :
"Intelligence, honnêteté et socialisme"
Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Wallons.
"Hé là" objecta St Pierre "Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités aux Wallons et seulement deux aux autres peuples ..."
"Non" répond Dieu, "je t'explique : les Wallons veulent toujours plus que les autres donc je leur donne trois qualités ... mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois !"
Et c'est la raison pour laquelle en Wallonie :
si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste,
si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête et
si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent ...
Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient.
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oui, enculons le chat et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !
Alors le nécrophile ajoute :
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois !
Le pyromane rajoute :
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu !
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Et toi tu ne dis rien ?
Et le maso de répondre :
- Miaouw !!!!
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oui, enculons le chat et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !
Alors le nécrophile ajoute :
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois !
Le pyromane rajoute :
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu !
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Et toi tu ne dis rien ?
Et le maso de répondre :
- Miaouw !!!!
Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant.""
L'homme répond :
- "Mais ... je ne suis pas de New-York !"
- "Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve une petite fille...""
- "Mais... je ne suis pas Américain !"
- "Et qu'est ce que vous êtes alors ?"
- "Je suis Pakistanais."
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille."
- "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant.""
L'homme répond :
- "Mais ... je ne suis pas de New-York !"
- "Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve une petite fille...""
- "Mais... je ne suis pas Américain !"
- "Et qu'est ce que vous êtes alors ?"
- "Je suis Pakistanais."
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille."
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur ,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni, lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :
Turlute Hutu, Chapon point eu
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur ,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni, lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :
Turlute Hutu, Chapon point eu
Un jeune Flamand va se marier à une belle wallonne, alors son père lui fait la leçon:
" N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier ! Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort ! Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau ! Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "
Le lendemain du mariage, le jeune Flamand fait le récit à son père:
" Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier ! J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort ! Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau ! "
" Et ensuite ? " demande le père.
" Eh bien, je me suis masturbé, car le Flamand est autonome !"
" N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier ! Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort ! Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau ! Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "
Le lendemain du mariage, le jeune Flamand fait le récit à son père:
" Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier ! J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort ! Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau ! "
" Et ensuite ? " demande le père.
" Eh bien, je me suis masturbé, car le Flamand est autonome !"
