Au Vietnam, Jung Wang et son amie Lee Wang se promènent main dans la main sur la plage.
Le coucher de soleil est magnifique, la température avoisine les 20 degrés, une légère petite brise ... tout est en place pour une soirée romantique (et plus si affinités).
Jung Wang demande à Lee Wang de faire "WIEWIECHU", mais Lee Wang lui répond qu'elle a mal à la tête et qu'elle n'en a pas envie ... Elle préfère simplement se promener sur la plage. "WIEWIECHU" n'est pas une obligation et, de plus, elle craint que quelqu'un ne les entende.
Jung Wang reste cependant pressant : "S'il te plaît ma chérie, il y a si longtemps, on fera attention que personne ne nous entende et ... j'en ai vraiment envie ... Faisons encore une fois WIEWIECHU !"
Lee Wang se laisse convaincre : "OK ! mais une seule fois ...".
Ils décomptent ensemble 3...2...1..
WIEWIECHU A MELLY KLISMAS
WIEWIECHU A MELLY KLISMAS
WIEWIECHU A MELLY KLISMAS AND E HEPPY NU JIEL
Nous profitons de l'occasion pour vous souhaiter d'excellentes fêtes de fin d'année et surtout une formidable année 2007.
Le coucher de soleil est magnifique, la température avoisine les 20 degrés, une légère petite brise ... tout est en place pour une soirée romantique (et plus si affinités).
Jung Wang demande à Lee Wang de faire "WIEWIECHU", mais Lee Wang lui répond qu'elle a mal à la tête et qu'elle n'en a pas envie ... Elle préfère simplement se promener sur la plage. "WIEWIECHU" n'est pas une obligation et, de plus, elle craint que quelqu'un ne les entende.
Jung Wang reste cependant pressant : "S'il te plaît ma chérie, il y a si longtemps, on fera attention que personne ne nous entende et ... j'en ai vraiment envie ... Faisons encore une fois WIEWIECHU !"
Lee Wang se laisse convaincre : "OK ! mais une seule fois ...".
Ils décomptent ensemble 3...2...1..
WIEWIECHU A MELLY KLISMAS
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WIEWIECHU A MELLY KLISMAS AND E HEPPY NU JIEL
Nous profitons de l'occasion pour vous souhaiter d'excellentes fêtes de fin d'année et surtout une formidable année 2007.
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré que ces restes avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Gennevilliers, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la Promenade de la Bonnette jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Parisiens (?!) n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa l'alcool pour que les Parisiens ne deviennent pas maitres du monde...
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré que ces restes avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Gennevilliers, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la Promenade de la Bonnette jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Parisiens (?!) n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa l'alcool pour que les Parisiens ne deviennent pas maitres du monde...
Socialisme
Tu as 2 vaches, tu en donnes une à ton voisin qui n'en a pas.
Communisme
Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne et te donne un peu de lait.
Fascisme
Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne et te vend le lait.
Nazisme
Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne et te fusille.
Libéralisme occidental
Tu as 2 vaches, le gouvernement t'empêche d'en avoir 3. Il jette l'excédent de lait et te donne des subsides.
Système américain
Tu as 2 vaches, tu en échanges une contre un taureau. Tu élèves tout un troupeau, tu vends tout et tu vis de tes rentes jusqu'à la fin de tes jours.
Système wallon
Tu as 2 vaches, tu te mets en grève parce que tu en veux 3.
Système japonais
Tu as 2 vaches, tu les manipules génétiquement afin qu'elles deviennent 10 fois plus petites, et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Tu crées tes propres cartons de lait (les Vachimons-Z) et tu inondes le marché mondial.
Système allemand
Tu as 2 vaches, tu les manipules génétiquement pour en avoir 100, qu'elles ne mangent qu'une fois par mois et qu'elles sachent se traire elles-même.
Système britannique
Tu as 2 vaches, elles sont folles toutes les deux.
Système italien
Tu as 2 vaches, tu ne sais quoi en faire et tu préfères manger tes spaghettis.
Systèmes russe et polonais
Tu as 2 vaches, tu les comptes et tu te rends compte que tu en as 5. Tu recomptes, et cette fois tu en as 30. Tu comptes une dernière fois, tu en totalises 17. Tu arrêtes de compter et tu ouvres ta quatrième bouteille de vodka de la matinée.
Système juif
Tu as 2 vaches, tu construis un grand mur autour.
Système palestinien
Tu as 2 vaches, tu leur apprends à lancer des pierres (au-dessus du mur) et tu récupères une partie de ton territoire.
Système français
Tu as 2 vaches, elles sont les plus belles du monde.
Systèmes suisse et luxembourgeois
Tu as 2 vaches, elles appartiennent en réalité à des étrangers anonymes. Tu vis des intérêts en les gardant chez toi.
Système chinois
Tu as 2 vaches, 300 personnes les traient jours et nuits. Tu prétends avoir un taux de chômage nul, et une productivité bovine maximale. Tu emprisonnes le journaliste responsable de la fuite sur les chiffres réels.
Système rwandais
Tu as 2 vaches, tu empoisonnes l'une, tu massacres l'autre à la machette et tu dis qu'il y a eu un génocide.
Système congolais
Tu as 2 vaches, tu les confies à un étranger qui après avoir goûté au bon lait, décide de rester chez toi. Il envoie une partie chez lui et te laisse mourir de faim.
Tu as 2 vaches, tu en donnes une à ton voisin qui n'en a pas.
Communisme
Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne et te donne un peu de lait.
Fascisme
Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne et te vend le lait.
Nazisme
Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne et te fusille.
Libéralisme occidental
Tu as 2 vaches, le gouvernement t'empêche d'en avoir 3. Il jette l'excédent de lait et te donne des subsides.
Système américain
Tu as 2 vaches, tu en échanges une contre un taureau. Tu élèves tout un troupeau, tu vends tout et tu vis de tes rentes jusqu'à la fin de tes jours.
Système wallon
Tu as 2 vaches, tu te mets en grève parce que tu en veux 3.
Système japonais
Tu as 2 vaches, tu les manipules génétiquement afin qu'elles deviennent 10 fois plus petites, et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Tu crées tes propres cartons de lait (les Vachimons-Z) et tu inondes le marché mondial.
Système allemand
Tu as 2 vaches, tu les manipules génétiquement pour en avoir 100, qu'elles ne mangent qu'une fois par mois et qu'elles sachent se traire elles-même.
Système britannique
Tu as 2 vaches, elles sont folles toutes les deux.
Système italien
Tu as 2 vaches, tu ne sais quoi en faire et tu préfères manger tes spaghettis.
Systèmes russe et polonais
Tu as 2 vaches, tu les comptes et tu te rends compte que tu en as 5. Tu recomptes, et cette fois tu en as 30. Tu comptes une dernière fois, tu en totalises 17. Tu arrêtes de compter et tu ouvres ta quatrième bouteille de vodka de la matinée.
Système juif
Tu as 2 vaches, tu construis un grand mur autour.
Système palestinien
Tu as 2 vaches, tu leur apprends à lancer des pierres (au-dessus du mur) et tu récupères une partie de ton territoire.
Système français
Tu as 2 vaches, elles sont les plus belles du monde.
Systèmes suisse et luxembourgeois
Tu as 2 vaches, elles appartiennent en réalité à des étrangers anonymes. Tu vis des intérêts en les gardant chez toi.
Système chinois
Tu as 2 vaches, 300 personnes les traient jours et nuits. Tu prétends avoir un taux de chômage nul, et une productivité bovine maximale. Tu emprisonnes le journaliste responsable de la fuite sur les chiffres réels.
Système rwandais
Tu as 2 vaches, tu empoisonnes l'une, tu massacres l'autre à la machette et tu dis qu'il y a eu un génocide.
Système congolais
Tu as 2 vaches, tu les confies à un étranger qui après avoir goûté au bon lait, décide de rester chez toi. Il envoie une partie chez lui et te laisse mourir de faim.
Un musulman décède et arrive au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
- "Mahomet ?" demande-t-il.
- "Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut", et il désigne un escalier qui file vers les nuages.
L'homme gravit l'escalier à grandes enjambées.
Il arrive tout essoufflé devant un autre homme avec une barbe.
- "...Mahomet ?" demande-t-il plein d'espoir.
- "Non, je suis Jésus, et Mahomet est plus haut."
Il continue à grimper l'escalier, et arrive à à bout de forces devant un autre homme barbu.
- "Mahomet ?" lâche-t-il en haletant.
- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé, mon garçon. Veux-tu un café ?"
- "Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
- "Mahomet, 2 cafés !"
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
- "Mahomet ?" demande-t-il.
- "Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut", et il désigne un escalier qui file vers les nuages.
L'homme gravit l'escalier à grandes enjambées.
Il arrive tout essoufflé devant un autre homme avec une barbe.
- "...Mahomet ?" demande-t-il plein d'espoir.
- "Non, je suis Jésus, et Mahomet est plus haut."
Il continue à grimper l'escalier, et arrive à à bout de forces devant un autre homme barbu.
- "Mahomet ?" lâche-t-il en haletant.
- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé, mon garçon. Veux-tu un café ?"
- "Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
- "Mahomet, 2 cafés !"
Pourquoi le Standard joue-t-il le dimanche ?
Parce que le samedi, on joue au foot !
Parce que le samedi, on joue au foot !
Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, acheteur chez Cloetens etc.
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur... Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :
"Mon père est danseur érotique dans un cabaret gay. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelquefois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"
"Bien sûr que non ! Il est administrateur à la Carolo, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde"
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, acheteur chez Cloetens etc.
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur... Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :
"Mon père est danseur érotique dans un cabaret gay. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelquefois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"
"Bien sûr que non ! Il est administrateur à la Carolo, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde"
J'ai un nouveau chien, il est formidable
Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien !
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande :
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors:
« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est La chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.»
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond :
« Je regarde le foot avec mon gendre... »
Elle lui demande :
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors:
« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est La chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.»
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond :
« Je regarde le foot avec mon gendre... »
Un gars entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as tes migraines"
La femme dit : "T'es tellement bête que tu ne vois même pas qu'il s'agit d'une chèvre"
L'homme répond : "T'es tellement stupide que tu ne vois pas que c'est à la chèvre que je parle !"
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as tes migraines"
La femme dit : "T'es tellement bête que tu ne vois même pas qu'il s'agit d'une chèvre"
L'homme répond : "T'es tellement stupide que tu ne vois pas que c'est à la chèvre que je parle !"
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière ...
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière ...
