Tandis qu'il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
- Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?
- Non, pas encore, Mon chéri
- Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?
- Non, pas encore, Mon chéri
Un jour, un mari "supporter" décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il crie à sa femme :
"Quel cycle j'utilise pour la machine ?"
"Ça dépend" lui répond-t-elle :
"Qu est-ce qui est écrit sur ton maillot ?"
Et le mari crie : "ANDERLECHT"
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il crie à sa femme :
"Quel cycle j'utilise pour la machine ?"
"Ça dépend" lui répond-t-elle :
"Qu est-ce qui est écrit sur ton maillot ?"
Et le mari crie : "ANDERLECHT"
« La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens sont brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule »
G. Brassens
G. Brassens
Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
"Docteur, qui êtes vous ?"
et celui ci de répondre :
"Je suis le Professeur Israël".
L'émotion est trop forte, et c'est à nouveau l'alerte cardiaque !
Les médecins se précipitent et réussissent à ranimer le leader palestinien.
"Où suis je ?" demande t il alors.
"Vous êtes à Villejuif" répondent en choeur les médecins...
Nouvelle alerte cardiaque !
Le cardiologue prévient: "Encore une alerte comme celle ci et je ne réponds plus de rien !"
Arafat ouvre une nouvelle fois les yeux et demande :
"Quel temps fait il dehors ?"
et tous de répondre en choeur :
"Mossad"
... et Yasser Arafat ferma les yeux pour toujours !
"Docteur, qui êtes vous ?"
et celui ci de répondre :
"Je suis le Professeur Israël".
L'émotion est trop forte, et c'est à nouveau l'alerte cardiaque !
Les médecins se précipitent et réussissent à ranimer le leader palestinien.
"Où suis je ?" demande t il alors.
"Vous êtes à Villejuif" répondent en choeur les médecins...
Nouvelle alerte cardiaque !
Le cardiologue prévient: "Encore une alerte comme celle ci et je ne réponds plus de rien !"
Arafat ouvre une nouvelle fois les yeux et demande :
"Quel temps fait il dehors ?"
et tous de répondre en choeur :
"Mossad"
... et Yasser Arafat ferma les yeux pour toujours !
J'ignore si beaucoup d'entre vous font leurs courses chez Cora mais l'information suivante pourra vous être utile. Je vous fais part d'une mésaventure qui m'est arrivée : j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses au Cora d'Anderlecht !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent en échange de les conduire au Cora de La Louvière.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent en échange de les conduire au Cora de La Louvière.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage.
Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto.
Eh non....
Cette jeune femme ignorait que dans les corps d'hamsters dames, y'a des marins qui chantent.
Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto.
Eh non....
Cette jeune femme ignorait que dans les corps d'hamsters dames, y'a des marins qui chantent.
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile qui lui demande:
"Hé, canard, pourquoi pleures-tu?"
"Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff..."
"Hé binn, t'es un canard, bien sûr", dit le crocodile, " regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi ! !
"Chic alors, ! j'suis un canard ! ! !" rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
"Dis, et toi, tu es quoi ?"
"Devine !" dit le crocodile
"Hum" dit le canard, "queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... t'es Italien ?"
Vient un crocodile qui lui demande:
"Hé, canard, pourquoi pleures-tu?"
"Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff..."
"Hé binn, t'es un canard, bien sûr", dit le crocodile, " regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi ! !
"Chic alors, ! j'suis un canard ! ! !" rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
"Dis, et toi, tu es quoi ?"
"Devine !" dit le crocodile
"Hum" dit le canard, "queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... t'es Italien ?"
Une étude récente a été menée pour déterminer pourquoi les hommes aiment la fellation :
10% apprécient la sensation
12% apprécient le côté dominateur
78% apprécient simplement le silence !
10% apprécient la sensation
12% apprécient le côté dominateur
78% apprécient simplement le silence !
Les 7 défauts du Pénis
1) Il a un trou dans la tête.
2) Il a une cerne autour du cou
3) Il a 2 gosses a ça charge
4) Son plus proche voisin est un véritable trou du cul
5) Il travaille au noir
6) Il paye toujours en liquide
7) Il s’évanouit après son travail
1) Il a un trou dans la tête.
2) Il a une cerne autour du cou
3) Il a 2 gosses a ça charge
4) Son plus proche voisin est un véritable trou du cul
5) Il travaille au noir
6) Il paye toujours en liquide
7) Il s’évanouit après son travail
Dante Brogno, entraîneur adjoint de Charleroi, part à la recherche d'un nouvel attaquant afin de permettre au club de remporter une coupe de Belgique.
On l'informe de l'existence d'un jeune irakien qui pourrait être en mesure de l'aider dans la tâche.
Dante prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Le résultat est plus que positif. Dante est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi.
Deux semaines plus tard, Anderlecht mène 4 - 0 et il ne reste plus que 20 minutes à jouer. Dante décide de faire monter le petit irakien. Il est d'entrée de jeu dans le coup et parvient à marquer 5 buts avant le coup de sifflet final. Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. C'est un vrai délire !
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.
"Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi" dit-il. "En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné. Tout le monde m'adore. Les fans, les joueurs, même la presse est dingue de moi!"
"Formidable" lui répond-elle, "Laisse-moi te décrire ma journée si tu veux bien. Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur et moi-même avons été violées et battues au sang et ton jeune frère est actif dans un gang qui vend de la drogue à tous les coins de rue, mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins".
Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé. "Je ne sais pas quoi te dire m'man, si ce n'est que je suis vraiment désolé".
"Désolé?" dit-elle. "Désolé mon cul oui ! C'est ta putain de faute si on a déménagé à Charleroi !!!".
On l'informe de l'existence d'un jeune irakien qui pourrait être en mesure de l'aider dans la tâche.
Dante prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Le résultat est plus que positif. Dante est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi.
Deux semaines plus tard, Anderlecht mène 4 - 0 et il ne reste plus que 20 minutes à jouer. Dante décide de faire monter le petit irakien. Il est d'entrée de jeu dans le coup et parvient à marquer 5 buts avant le coup de sifflet final. Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. C'est un vrai délire !
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.
"Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi" dit-il. "En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné. Tout le monde m'adore. Les fans, les joueurs, même la presse est dingue de moi!"
"Formidable" lui répond-elle, "Laisse-moi te décrire ma journée si tu veux bien. Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur et moi-même avons été violées et battues au sang et ton jeune frère est actif dans un gang qui vend de la drogue à tous les coins de rue, mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins".
Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé. "Je ne sais pas quoi te dire m'man, si ce n'est que je suis vraiment désolé".
"Désolé?" dit-elle. "Désolé mon cul oui ! C'est ta putain de faute si on a déménagé à Charleroi !!!".
