Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
 
  - « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
 
  - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
 
  - « Ciao, Saïd, comment ça va?"
 
  - « Tout très mal ! »
 
  - « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
 
  - « Manche de la pelle cassé »
 
  - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
 
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
 
  - « Comment c´est arrivé ? »
 
  - « Oh rien, j´enterrais le chien »
 
  - « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
 
  - « Tombé dans piscine ! »
 
  - « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
 
  - « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
 
  - « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
 
  - « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
 
  - « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
 
  - « La maison a pris feu ! »
 
  - « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
 
  - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
 
  - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !"
 
  - « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
 
  - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
 
  - « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
 
  - « Oui. »
 
  - « Voilà... ça positif ! »

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.   

Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :
 'Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow.'   

C'est d'abord le Belge qui se lance :
- 'I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV'.   

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
- 'I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day'.   

Enfin, le Français s'avance et dit :
- 'I wake up in ze mornink, I hear ze phone : green green green ! I pink up ze phone and I say 'Yellow?'...

Devinette prisée par les supporters anederlechtois :

Quelle est la différence entre une prostituée et les joueurs du Fc Brussels ?
La prostituée peut faire cinq passes consécutives ...

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. L'histoire aurait dû s'arrêter là ... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

Een familie kannibalen houdt een gezellig feestje thuis.
Grootmoeder  staat in de  keuken een mens te braden op traditionele wijze.
Een  van de  kleinkinderen vraagt :
"Oma, welk mens heb je deze keer klaargemaakt ?"  
De  grootmoeder antwoordt :
"We  eten deze keer gebakken Anderlechtsupporter".
Waarop  de kleinkinderen allemaal tegelijk roepen :
"Ik  wil de nek, ik wil de nek !!!"

Lors d'une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l'intégralité des techniciens du stand Bridgestone.

Cette annonce a fait l'effet d'une bombe.

Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur en Région wallonne. Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant des jeunes du quartier de Charleroi Nord démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés.
Ceci a été accueilli comme une excellente - bien que téméraire - décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands. Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents. Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de Carolos, non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes mais, en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à l'équipe McLaren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un demi pack de Jupiler....

Question :  Y a-t-il trop d'étrangers  en Belgique ?

Réponse :
      20% :  OUI
      10% :  NON
      70% :  ????  ????? ??????????????.

Rachid tombe amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare :
- I sink aaille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivining ?
 
Elle :
- With you, never !
 
Lui :
- Euh, d'accord, disons never, never et demie.

Ergens in Wallonië staat een groepje stadsarbeiders een sigaretje te roken aan een bloemenperkje waar ze  onkruid moeten  ieden.
Op de rugzijde van hun werkkledij staat een mooie Vlaamse Leeuw geborduurd.
Een Brusselaar komt voorbij en fronst de wenkbrauwen.
Enigszins geïntrigeerd door dit beeld, vraagt de Brusselaar :
"Pourquoi ce Lion Flamand se trouve sur votre salopette ?"
Waarop de arbeiders  antwoorden :
"C'est l'endroit réservé au sponsor".

Bessie, âgée de quatre-vingt-cinq ans, entre à toute allure dans la salle commune de la maison de repos.

- Celui qui devinera ce que j'ai dans ma main pourra me faire l'amour cette nuit.

Un pensionnaire, du même âge, assis au fond de la salle, répond :

- Une caravane !

Bessie réfléchit un moment et dit :

- J'accepte la réponse.