Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Sa femme rentre du sport et s’exclame :
"Chéri tu te souviens de ma copine Betty. Eh bien son mari lui a offert une nouvelle voiture ! Une Q3 !! Il paraît qu’il y a des conditions exceptionnelles chez Audi. Tu m’en offres une aussi mon amour ?"
Le mari regarde sa femme les yeux attendris et lui dit :
"Si cela te fait plaisir ok va chez Audi demain et offre toi ton Q3 mais pas de couleurs 'mauve et blanc' car tu sais que j’ai horreur de ces couleurs."
"Ooh merci tu es un amour de mari."
Un mois après, sa femme rentre du sport en pleurs. Le mari inquiet l’écoute :
"Tu sais ma copine Betty et bien elle roule maintenant en Q5 ! Le nouveau modèle ! Ses sanglots redoublent. Je pourrais avoir aussi avoir un Q5 mon amour ?"
Le mari regarde sa femme les yeux attendris et lui dit :
"Va voir le garagiste et demande lui de reprendre ton Q3 pour une Q5. Je paierai le supplément mais pas de couleurs 'mauve et blanc' car tu sais que j’ai horreur de ces couleurs."
"Ooh merci tu es un amour de mari."
Un mois après, sa femme rentre du sport complètement hystérique.
"Tu es au courant ? Nos voisins ont une nouvelle voiture et tu ne devineras jamais laquelle ? C’est un Q7. On est déshonoré ! Tu n’imagines même pas la honte !!"
Le mari regarde sa femme les yeux ahuris et lui dit :
"Va voir le garagiste et fais le nécessaire. Pour les couleurs fais comme tu veux !"
Un mois après sa femme rentre du sport. Sa clef n’ouvre pas la porte ! Sur le côté elle voit des valises. Un papier est collé sur la porte !
Ma chérie, tes valises sont sur le perron ! Dégage !! Je me suis offert un Q9
"Chéri tu te souviens de ma copine Betty. Eh bien son mari lui a offert une nouvelle voiture ! Une Q3 !! Il paraît qu’il y a des conditions exceptionnelles chez Audi. Tu m’en offres une aussi mon amour ?"
Le mari regarde sa femme les yeux attendris et lui dit :
"Si cela te fait plaisir ok va chez Audi demain et offre toi ton Q3 mais pas de couleurs 'mauve et blanc' car tu sais que j’ai horreur de ces couleurs."
"Ooh merci tu es un amour de mari."
Un mois après, sa femme rentre du sport en pleurs. Le mari inquiet l’écoute :
"Tu sais ma copine Betty et bien elle roule maintenant en Q5 ! Le nouveau modèle ! Ses sanglots redoublent. Je pourrais avoir aussi avoir un Q5 mon amour ?"
Le mari regarde sa femme les yeux attendris et lui dit :
"Va voir le garagiste et demande lui de reprendre ton Q3 pour une Q5. Je paierai le supplément mais pas de couleurs 'mauve et blanc' car tu sais que j’ai horreur de ces couleurs."
"Ooh merci tu es un amour de mari."
Un mois après, sa femme rentre du sport complètement hystérique.
"Tu es au courant ? Nos voisins ont une nouvelle voiture et tu ne devineras jamais laquelle ? C’est un Q7. On est déshonoré ! Tu n’imagines même pas la honte !!"
Le mari regarde sa femme les yeux ahuris et lui dit :
"Va voir le garagiste et fais le nécessaire. Pour les couleurs fais comme tu veux !"
Un mois après sa femme rentre du sport. Sa clef n’ouvre pas la porte ! Sur le côté elle voit des valises. Un papier est collé sur la porte !
Ma chérie, tes valises sont sur le perron ! Dégage !! Je me suis offert un Q9
Le Marketing, c'est quoi ?
Vu par les femmes c'est ...Tu es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis : "Je suis super bonne au plumard".
Ça, c'est du marketing direct.
Tu es dans une soirée, tu es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit : "Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard".
Ça, c'est de la pub.
Tu es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain tu l'appelles et tu lui dis : "Je suis super bonne au plumard".
Ça, c'est du télémarketing.
Tu es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : "Tu te souviens comment je suis super bonne au plumard."
Ça c'est du Customer Relashionship Management (ou Gestion de Relation Client).
Tu es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis : "Je suis super bonne au plumard".
Ça c'est de la Relation Publique.
Tu es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis : "Je suis super bonne au plumard"(et en plus, tu lui montres tes seins.)
Ça, c'est du merchandising.
Tu es dans une soirée, un mec s'approche et te dit : "J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard".
Ça c'est du Branding, « Le pouvoir de la Marque ».
Vu par les hommes c'est ....
Tu es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis : "Je suis une bête sexuelle, je suis super bon au plumard et en plus je tiens toute la nuit".
Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
Tu es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ça c'est la réalité du marché.
Trois chirurgiens texans discutent sur le terrain de golf.
L'un dit : je suis le meilleur chirurgien du Texas, un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donne un concert privé à la reine.
Le deuxième dit : c'est rien, Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard, il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques.
Le troisième dit : vous êtes des amateurs, il y a quelques années un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval, je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des Etats-Unis d'Amérique.
L'un dit : je suis le meilleur chirurgien du Texas, un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donne un concert privé à la reine.
Le deuxième dit : c'est rien, Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard, il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques.
Le troisième dit : vous êtes des amateurs, il y a quelques années un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval, je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des Etats-Unis d'Amérique.
A l’examen, le sujet était le suivant :
« Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants : la religion, la sexualité, le mystère. »
??La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20.
On a pu y lire :??
Mon Dieu ! ... je suis enceinte ! ... Mais de qui ?
« Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants : la religion, la sexualité, le mystère. »
??La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20.
On a pu y lire :??
Mon Dieu ! ... je suis enceinte ! ... Mais de qui ?
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben, j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande :
"Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben, j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande :
"Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"
Depuis un certain temps...
1. J’oublie les noms de familles...
2. Je ne me souviens plus d’où j’ai rangé certaines choses...
3. En parlant, il m’arrive de m’arrêter et ne plus savoir de quoi je parlais...
Avant, je craignais qu’il s’agissait d’un début d’Alzheimer... mais aujourd’hui, à la lecture de cet article, je suis rassuré. « Si quelqu’un a conscience des ses problèmes de mémoire, c’est qu’il n’a pas l’Alzheimer. » Il s’agit de l’anosognosie ou l’oubli temporaire. La moitié des gens de 55 ans et plus présentent certains symptômes qui sont plutôt dus à l’âge qu’à la maladie. Ça arrive souvent chez les personnes de 55 ans et plus qu’elles se plaignent que la mémoire leur fait défaut. Un amie décrit la situation ainsi : « les informations sont toujours dans le cerveau, c’est le ‘processeur’ qui fait défaut. »
Les cas les plus répandus sont l’oubli du nom d’une personne, le fait de se rendre dans une pièce de la maison et ne plus se rappeler pourquoi on y allait, un blanc de mémoire pour un titre de film ou d’un acteur, d’une actrice, une perte de temps à chercher où on a laissé ses lunettes ou ses clés. Après 55 ans, la plupart des gens présentent une telle difficulté, ce qui indique qu’il ne s’agit pas d’une maladie mais plutôt que c’est une caractéristique due au passage des années. Bien des gens sont préoccupés – même à l’excès – des ces oublis. D’où l’importance de l’affirmation suivante : « Ceux qui sont conscients de souffrir de ces oublis sont ceux qui n’ont pas de problèmes sérieux de la mémoire alors que ceux qui souffrent d’une maladie de la mémoire – dont l’Alzheimer – ne se rendent pas compte de ce qui se passe. »
1. J’oublie les noms de familles...
2. Je ne me souviens plus d’où j’ai rangé certaines choses...
3. En parlant, il m’arrive de m’arrêter et ne plus savoir de quoi je parlais...
Avant, je craignais qu’il s’agissait d’un début d’Alzheimer... mais aujourd’hui, à la lecture de cet article, je suis rassuré. « Si quelqu’un a conscience des ses problèmes de mémoire, c’est qu’il n’a pas l’Alzheimer. » Il s’agit de l’anosognosie ou l’oubli temporaire. La moitié des gens de 55 ans et plus présentent certains symptômes qui sont plutôt dus à l’âge qu’à la maladie. Ça arrive souvent chez les personnes de 55 ans et plus qu’elles se plaignent que la mémoire leur fait défaut. Un amie décrit la situation ainsi : « les informations sont toujours dans le cerveau, c’est le ‘processeur’ qui fait défaut. »
Les cas les plus répandus sont l’oubli du nom d’une personne, le fait de se rendre dans une pièce de la maison et ne plus se rappeler pourquoi on y allait, un blanc de mémoire pour un titre de film ou d’un acteur, d’une actrice, une perte de temps à chercher où on a laissé ses lunettes ou ses clés. Après 55 ans, la plupart des gens présentent une telle difficulté, ce qui indique qu’il ne s’agit pas d’une maladie mais plutôt que c’est une caractéristique due au passage des années. Bien des gens sont préoccupés – même à l’excès – des ces oublis. D’où l’importance de l’affirmation suivante : « Ceux qui sont conscients de souffrir de ces oublis sont ceux qui n’ont pas de problèmes sérieux de la mémoire alors que ceux qui souffrent d’une maladie de la mémoire – dont l’Alzheimer – ne se rendent pas compte de ce qui se passe. »
En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite… J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « j’aime ! ».
Et ça marche ! J’ai déjà 3 personnes qui me suivent : 2 policiers et un psychiatre.
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite… J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « j’aime ! ».
Et ça marche ! J’ai déjà 3 personnes qui me suivent : 2 policiers et un psychiatre.
Pourquoi l'Orval est-il si rare ?
Une étude pratique et surprenante donne un début de réponse.Un verre d'Orval enlève la sensation de faim pendant la nuit pour presque 100% des personnes au régime comme le démontre l'université de Liège. Le manque d'Orval est le facteur N° 1 de la cause de fatigue pendant la journée. La même indique que de 8 à 10 verres d'Orval par jour pourraient soulager significativement les douleurs de dos et d'articulations pour 80% des personnes qui souffrent de ces maux. Une simple réduction de 2% de mousse dans le corps humain peut provoquer une incohérence de la mémoire à court terme, des problèmes avec les mathématiques et une difficulté de concentration devant un ordinateur ou une page imprimée. Boire 5 verres d'Orval par jour diminue le risque de cancer du colon de 45 % et peut diminuer le risque de cancer du sein de 79% et de 50% la probabilité de cancer à la vessie.
Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servi, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci, offensé :
- Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
Le Belge s'étouffant rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servi, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci, offensé :
- Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
Le Belge s'étouffant rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !
